Заявка 359

[Hetalia Summit]

Пишет Гость:

13.12.2013 в 19:31

А покидайте, пожалуйста, анекдотов о нациях, навроде "собрались немец, француз и русский..." и прочих разных. Можно и каких-нибудь интересных цитат, стереотипов, или даже забавных новостей. Главное, чтобы вот прям подчёркивало характер и привычки персонажа, неважно, в каноне или хэдканоне)

URL комментария

@темы: Всякая всячина

Comments

[Гость]

Работают на стройке трое: немец, швейцарец и австриец.
В час обеда каждый садится и достает свертки, приготовленные на обед дома.
Немец: «Блин, если сейчас опять будет булочка с баварской колбаской, я не выдержу и сброшусь с этой стройки!» Разворачивает фольгу, а там... булочка с баварской колбаской... Обреченно встает и сбрасывается со стройки.
Швейцарец: «О Боже... Если она опять завернула мне бутерброд с сыром... я не знаю... я утоплюсь в цементе!» Открывает коробочку – там бутерброд с сыром. Идет и благополучно топится в цементе.
Австриец: «Я не задумываясь повешусь на кране, если там снова будет эта проклятая булка с мармеладом!» Разворачивает газетку, а там... булка с мармеладом. Вешается, ничуть не задумываясь.
На похоронах стоят жены и рыдают.
Немка всплескивает руками: «Нет, Боже, нет! Ну как такое могло случиться?! Он же так их любил! Я всегда делала ему эти булочки с баварской колбаской!»
Швейцарка причитает: «Ай-ай-ай... Если бы я только знала... Но ведь я всегда намазывала ему масло на хлеб и клала его любимый сыр...»
Австрийка в шоке: «Я ничего не понимаю... Как это могло произойти! Я не могу понять!! Ведь он всегда сам делал себе обеды!!»

Такой пойдёт?

[Гость]

Какой-то сложный смысл у анекдота

[Гость]

Какой-то сложный смысл у анекдота

Это же Родя

Раз уж вспомнили про австрияков:
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну все, пропал ужин!!
- Как, что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберемся - все пропал ужин!
- Да погоди,что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

[Гость]

[Гость]

Собирала как-то понравившиеся цитаты с сайта цитат
Соединённые Штаты страдают национальной мегаломанией, Канада — шизофреническим раздвоением личности.
Маргарет Атвуд

Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмём любой ценой, чьё бы оно ни было…
Джордж Буш

— В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть?
— Высокомерие?

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

Гарольд Джозеф Ласки

Взъерошенные волосы торчат заостренными пучками, очки перекошены, в глазах легкое безумие: типичный турист-англичанин, вылезший напиться.
Поппи Брайт. Изысканный труп

Ну и парочку анекдотов (первый уже как-то кидала, правда...)
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же Вы молчите, святой отец?
- Жду, когда Вы перестанете болтать о политике. Начинайте исповедь, сын мой...

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

[Гость]

Раз уж речь зашла о цитатах, это должно быть тут.
Я люблю англичан. Они выработали самый строгий в мире кодекс безнравственности. (Малколм Брэдбери)

предыдущий анон, спасибо, повеселил!

[Гость]

Цитата из "Мистерии-буфф" Маяковского, доставляет каждый раз х)

"Англичанин

Знамя водружено.
Хозяин полный в снежном лоне я.

Француз

Нет, извините!
Я раньше водрузил.
Это — моя колония.

Англичанин
(раскладывая какие-то товары)

Нет — моя,
я уже торгую.

Француз
(начиная сердиться)
Нет — моя,
а вы себе поищите другую.

Англичанин
(взъярясь)

Ах, так!
Да чтобы ты погиб!

Француз
(взъярясь)

Ах, так!
Насажу я тебе шишку на нос!

Англичанин
(лезет с кулаками на француза)

Англия, гип-гип!

Француз
(лезет с кулаками на англичанина)

Вив ла Франс!

Австралиец
(бросается разнимать)

Ну и народ!
Не народ, а сброд чистый:
уже ни империй нет,
ни империалов,
а они все еще морду друг другу бьют"

[Гость]

Испанский язык - самый певучий и красочный из всех европейских языков. Змеино-вкрадчив и внезапно-мужественен. Женски лукав и рыцарски прям. Сладок, как скрипка и флейта, вдруг в нем бой барабанов. Влюбит - и стрелы пускает отравленные. Поцелует - и острым взмахнет лезвием. Такие есть в Мексике цветы, - к ним нельзя прикоснуться, не обрезавшись и не исколовшись. В испанском языке есть вся напевность нежной итальянской речи, но еще в нем чувствуется жгучий ветер, прилетевший из Африки, дикий порыв арабской стремительности, мешающий ему стать изнеженным и вечно напоминающий о битвах. В нем есть также дуновения древнейших иберийских влияний, уводящие нас вовсе от наших дней - к алым зорям и рассветам Атлантиды. (с) Константин Бальмонт

[Гость]

Немного сурового северного юмора. Обоюдный троллинг норвежцев и шведов, взят на вооружение обеими сторонами.

Ахтунг, много и северно

По шоссе едет норвежец и слышит, как по радио в машине передают: "Внимание, всем авто! По шоссе едет один ненормальный против движения!". Норвежец удивленно восклицает:
- Один?! Да тут все едут против дижения!

Новости Осло:
Автобус с экологами врезался в забор местного химзавода. Это самая крупная экологическая катастрофа в Норвегии за последние 10 лет.

Сидят пьют в баре турок, поляк, норг. Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки. Турок с ухмылкой:
- У нас такая богатая туризмом страна, что каждый раз можно пить из новой кружки
Норг допивает пиво.ставит кружку на стол, достает пистолет, убивает поляка с турком и говорит бармену:
- У нас страна этими уродами так богата, что можно каждый раз пить с новыми

В баре перед Рождеством сидят двое норгов. Выпили по одной. Первый норг говорит:
- Хороший праздник - Рождество.
Прошло полчаса. Выпили по второй. Другой норг отвечает:
- Да. Хороший праздник Рождество. И секс тоже.
Прошел еще час. Выпили по третьей. первый говорит:
- Секс - хорошо. Но рождество чаще.

В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, надеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду. А я к Эйнару!
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, надеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду. А я к Уле!
Вечером она же мужу :
- Так, надеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду. А я иду ночевать к Олафу.
На следующее утро норвежский муж орет:
- Хватит! Надоело! Хочу синий фартук!

Двое норвежских бандитов отправились грабить банк в Швецию. На обратном пути один говорит:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую!
- За нами гонится полиция.
- А хорошая?
- За нами гонится шведская полиция.

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось? Норвежцу, конечно.
Потому что каждый знает, что тролли, ведьмы и умные шведы бывают только в сказках!

Почему снегоуборочные машины в Норвегии ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!

Суд на Шпицбергене:
- Обвиняемый, где вы были в ночь с 25 ноября по 25 марта?...

Звонят на Свальбард:
- Алло, сколько у вас там градусов?
- Минус 20...
- Ой, а нам сказали -50!
- А, так это снаружи!

Метод норвежских учёных по имени создателей назван методом Кнутссена и Пряниксена.

Драккар в море. Шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
- Один! Верим! Верим!
- Hу, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Hу, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт.
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака, и другой громогласный голос гласит:
- Локи, опять ты со своими шуточками, а?!

Один норвежец спрашивает другого:
- Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
- Нет, - отвечает тот.
- Вот и хорошо.

Что получится, если скрестить черепаху с ослом? Естественно, норвежец в шлеме!

Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки.

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.

Как потопить шведский корабль?
Достаточно спустить его на воду.

Как рассмешить шведа на Новый год?
Рассказать ему анекдот на Рождество.

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.

Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.

Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза.

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
- Почему шведский стоит так дорого?
- Ни разу не был в употреблении!

Как шведы умерщвляют рыбу?
Топят её в воде.

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
- У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.

Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель.

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь.

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой.

Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне.

Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она.

Швед на операционном столе:
- Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
- Кому пишешь?
- Самому себе.
- И что пишешь?
- Пока не знаю, получу только завтра.

Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.

Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».

Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
- Вы куда, в бассейне нет воды!
- Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!

Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.

Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.

Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер.

Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»

Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.

Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.

Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги.

Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.

Швед пришёл в компьютерный магазин:
- У вас есть шторки для монитора?
- Шторки??? Зачем вам шторки?
- Я поставил себе Windows.

Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.

Как выглядит шведский лабиринт?
Вот так:
________________________________________________________________
________________________________________________________________

Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир.

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны.

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять.

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»

В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза.

Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…

Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
- Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!

Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.

Что написано на дне шведских бутылок с пивом?
«Открывать с другого конца».

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу.

Объявление в аэропорту Осло:
«Пассажиры, вылетающие в Стокгольм, не забудьте перевести часы на 50 лет назад».

Самое лучшее, что когда-либо приходило из Швеции в Норвегию?
Пустой корабль.

[Гость]

Как потопить шведский корабль? Достаточно спустить его на воду.

О дааа...Реальный случай
спасибо, анон!

[Гость]

Реальный случай

У норгов отличная память
И финнов сюда же, негоже их заббыввааать.

.Объявление на вокзале:
- Скорый поезд № 34 Санкт-Петербург-Хельсинки отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем:
- Для того, чтобы по быстрому, в течение всего лишь 8 часов, оказаться дома, надо подойти к платформе с третьей и четвертой рельсами

...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость

...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

...В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития

...Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.

...- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам

...В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

...Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Наддо бы открытть дверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий фин, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские ребята, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убррать, а вы как ломанетесь открывать!

...Любимый вид спорта истинного фина - гонки на асфальтовых катках!

Состоялся товарищесскиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция.

Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.

Финские учёные разгадали секрет спецэффектов матрицы..стреляли из финских пистолетов

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Финляндии.

Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...

Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.

В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
- Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?

Идут два финна по дороге, и видят, на дороге валяется палец
1-й финн: Это случайно не палец нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше. Видят на дороге отрубленную руку.
1-й финн: Это случайно не рука нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше, видят в траве голову своего соседа.
1-й финн: Это случайно не голова нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь, с ним всё в порядке?

Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».

Торговый агент объясняет фину:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.

В финской игре "Кто хочет стать миллионером" ввели новую подсказку: письмо другу.

Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, финские номера. Кузов загружен елками.
Не успели...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.

Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Скорая помощь по-фински: Время лечит

Финские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Новости спорта:
Финская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Новость:
На гуманитарном форуме в Хельсинки неофициальным гимном Финляндии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."

Три раза залезал волк в финский капкан, три раза приманку съедал
- а капкан так не захлопнулся!
Попал финский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Финская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

На финской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Эт-то бы-сттро не делает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожетте
взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аза!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь?!!!

Футбольный матч Аргентина-Финляндия.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.

Казино. Рулетка. Финский крупье:
- Принимаются ста-вки! На за-авттраа!

Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий "Тиккурилла"! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Финская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?

Настоящий фин в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

[Гость]

И харе пока сюда мороз с севера напускать

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечает: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
- Чтоо этто быыло?
- Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного - фин.)

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

[Гость]

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Сразу Tooned50 вспомнился

[Гость]

Покидаюсь баянами.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!



Как узнать удачливого бизнесмена? У него жена-японка, повар-китаец, американская машина и английский дом.
Как узнать неудачливого бизнесмена? У него жена-американка, повар-англичанин, китайская машина и японский дом.

[Гость]

Не в тему, но еще финнов и эстонцев
Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…

Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…

[Гость]

Только что обнаружилось х))

-------

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Отсюда

[Гость]

Про украинцев

Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема?
Из зала: - Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема.
- Ну, можно и по-русски поговорить.

[Гость]

А, вспомнилось.

Лихтенштейнские школьники, спасаясь от суровых швейцарских учителей, бегают курить в Австрию.

[Гость]

Лихтенштейнские школьники, спасаясь от суровых швейцарских учителей, бегают курить в Австрию.

[Гость]

Да это ж шикарная тема для фика *__*

[Гость]

У нас, у немцев, как мне кажется, существует странный комплекс по отношению к полякам. Мы высокомерно считаем их неотесанными варварами, которые засыпают по вечерам под столами в еврейских кабаках, а с утра страдают похмельем. А еще непунктуальными, постоянно чем-то одурманенными, непредсказуемыми, строптивыми, с непомерной гордыней, причем совершенно беспочвенной. Но я не понимаю, за что их так люто ненавидят нацисты.

Поляков в Германии презирают. И в то же время завидуют их романтичности, чувствительности, порывистости и свободолюбию. Это для них самое важное. Именно свобода. А сразу после этого — Бог. Может быть, даже сначала Бог, а потом свобода. Твоя бабушка наполовину полька. Поэтому она так религиозна и так строптива. И так красива. Потому и ты такая красивая.

[Гость]

Думаю, сюда пойдёт.
Карты.

10 штук

[Гость]

Седьмая карта очень необычна, спасибо!

[Гость]

Пожалуйста) Они все необычные, мне особенно нравится Россия-спрут - у него глаза прям как у канонного Вани... х) Забавно, что он обвивает Турцию за руку и ногу.