Заявка 123 [7]. Бессмертный тред

[Hetalia Summit]

Пишет Гость:

16.07.2012 в 00:06

Давайте про фикбук.
Найдём шыдевры, от которых кровоточат глаза, откопаем самородки и покидаемся пёрлами.

URL комментария

1. Читаем, прежде чем тащим, чтобы потом не было "бля кто это притащил?" "о я нинаю я посмотрел кол-во ПЧ и думаю что автор дерьмо".
2. Обосновываем, что тащим, а не просто кидаем ссылки.
3. Не меряем мастерство автора количеством его ПЧ.
4. Обсуждаем фики, а не личности авторов. Если автор наступил вам на ногу в лифте, это не повод говорить, что он пишет говно.

@темы: ФБ, Няши, Делимся, Фанфикшн, Фикбук, Ваш Grammar Nazi, Стюардесса, Тред 123, Фандом, Карантин

Comments

[Гость]

Нее, призрак рыцаря-копрофила в белом плаще и в бумажном пакете вместо шлема, у которого остались еще незащищенные аноны, только на 123-ем обитает. Он единственный в своем роде, хм.

ПЕТРОСЯН, БЛИН. ПРОСТО БГГ ПОШУТИЛ.

[Гость]

Стюардессы не разговаривают даже. Они скучные. хд

Ну вот, вечно в яойных фиках баб опускают)

[Гость]

ПЕТРОСЯН, БЛИН. ПРОСТО БГГ ПОШУТИЛ.

Иди к дьяволу. Это была не шутка.

[Гость]

Усё будет. И стюардессы, и призраки, и экзистенциальный 123-й с котиком с игрушками
Но это и вправду не здесь

[Гость]

Никто не хочет справедливо раскритиковать фики из "ждут критики", м?А давайте попробуем. Возьмем первую же ссылку.

Принял критическую дозы пафоса еще в примечаниях, дальше читать не смог, ибо намечается патриотизм:
Я рыдала при написании.
Давно ничего не писала. Вот, решила вернуться из небытия. Вновь принялась за Хеталию.
И да, конкурс фанфикшена еще зимой на фестивале выиграла. С фанфиком "Первая любовь", что ли.

[Гость]

Принял критическую дозы пафоса еще в примечаниях, дальше читать не смог, ибо намечается патриотизм:

Мм, это который из?

[Гость]

Принял критическую дозы пафоса еще в примечаниях, дальше читать не смог, ибо намечается патриотизм:

Читаю, вижу, где бы чего исправить. Но для начала язык неплох.

[Гость]

vk.com/nyafest Тут она выиграла, что ли? Ну ясно всё с ней.

[Гость]

Фрау Рена, а почему вас прям так привлек 123-й с его спецификой?

Я честно не знаю. Чем-то, но привлек.
Сейчас, например, читаю ваши разборы фиков, просматриваю мелькающие ссылки на статьи. Вообще, в последнее время, часто здесь сижу, просто молчу(от греха подальше) и наблюдаю.
Просто у меня талант не видеть очевидного, посему пытаюсь найти хоть что-то общее со своими фиками.
А Отшельницу иногда мне очень стыдно спрашивать, ибо ну я серьезно достану человека)
До этого пришла, ибо увидела капсящее нечто, которое так мило оказало авторам медвежью услугу.
Мне, например, точно.
Я просто хочу, чтобы все было тихо-мирно. Я, конечно, благодарна, что нас вот так вот защищают, но, черт побери, это только производит лишний шум. Хотя, сама я вчера тоже позволила себе лишнего. Но, увы, я об этом не сожалею, ибо все, что я сказала, ни что иное, как мое мнение, основанное на наблюдениях.
Еще мне интересно.
Интересно, увидеть совершенно различные мнения.
На фб, разумеется, они тоже есть. Но не столько много и не такие... просто не такие.
Это как в большом городе - самое интересное можно найти только в узких улочках.
Про то, что мои мысли слишком наивны, я промолчу, ибо начнется холивар.
Как-то так.

90%, что вы лениво правили, ища только орфографические и пунктуационные ошибки, и не смотря на стилистические и логические. В начале своего пути я очень берег и язык автора, и его построение текста, но сегодня легко разнесу и объясню, где что и как. Труднее в этом случае удержаться от правки в своем, а не авторском стиле, именно поэтому автор должен выслушивать критику спокойно, без истерик в стиле "а что это я кого-то левого слушаю, сам знаю" и самостоятельно править.
Что до фактора, то сожалению. На том и разойдемся, поскольку на эту тему можно болтать бесконечно, однако тред для этого не предназначен.

Думаю, вы правы. Хорошо.

[Гость]

Потихоньку разбираю

Я чувствовал боль каждого убитого тобой человека. И каждый раз умирал вместе с ними.
Заметка: как видите, эти два предложения связаны по смыслу, и должно быть ясно, какой объект обозначает местоимение. Ошибка видна невооруженным глазом, то ли опечатка по невнимательности, то ли что еще. С ним, конечно же, если в первом предложении употребляется единственное число.

Я видел небо, распускающееся перед мысленным взором испускающего дух.
Мне не совсем понравились эти фразы. Распускающееся небо... Интересное сравнение с цветком, но все-таки небо скорее откроется, чем распустится. Оно не воспринимается нами, как нечто свернутое, сложенное, скукоженное, как, блядь, еще сказать про бутон или почку. Оно не сворачивается и не складывается, только в одном состоянии, так что слово-таки выбрано не верно.
И маленький вопрос: только ли перед мысленным?

А глаза наполнялись слезами так же, как они наполняются у матерей и жен убитых.
Сравнение почти удачное, но я бы порекомендовал перефразировать. Сравнить умирающего и родственников умирающего нельзя. Им обоим больно, но больно по-разному, не рекомендую ставить эти понятия в один ряд.

Я дрался среди бойцов, отстреливающихся в Сталинграде, и вместе со всеми голодал в Ленинграде.
Драться среди отстреливающихся... Предлагаю задуматься. При перестрелке подразумевается, что противник находится на некотором расстоянии в то время, как глагол «драться» все же подразумевает непосредственное физическое взаимодействие вблизи. В качестве варианта правки я бы предложил сказать более общо – «бороться».
Со всеми – тоже не самое удачное местоимение. Когда нет указания на объект перед таким предложением, то это «все» автоматически охватывает всех-всех-всех. Необходимо сузить понятие. Варианты – голодал с жителями Ленинграда, голодал в Ленинграде вместе с его жителями.

Я видел, как сжигают моих детей в крематориях, ожидая своей участи, и рыдал в грязный платок, надеясь на возвращение отца или сына.
Необходимо уточнить, какой именно участи. А в идеале – убрать эту часть, если она не влияет на сюжет, без нее будет гораздо лучше, свободнее и контрастнее.


Может, действительно потом попробовать такую хренотень автору отправить? *задумавшись*

[Гость]

ficbook.net/readfic/610045
Вот эту хрень притаскивали месяц назад. Постик для ролки. Админам жаловались, но хрень и ныне жива, и еще и с брюликом.
СГиСы, может вы автора убедите в том, что этому не место на фикбуке?
Я жалобу еще раз отправила и тыцнула в кнопочку. что брюлик достался незаслуженно. Но будет ли толк...

[Гость]

Читаю, вижу, где бы чего исправить. Но для начала язык неплох.

побетьте публично, пожалуйста, или напишите в комменты, если этот фик не безнадежен

[Гость]

Рена

А Отшельницу иногда мне очень стыдно спрашивать, ибо ну я серьезно достану человека)

Да спрашивайте вы, не волнуйтесь, я, конечно, не Господь Бог, но чем смогу, помогу)

Может, действительно потом попробовать такую хренотень автору отправить?

Нужно, родной, нужно.

[Гость]

Разбор поцтреотизма, намба 2Я работал в тылу и расправлялся с недругами на фронте.
Здесь недочет в построении антитезы. Фронт – это высшее объединение войск, грубо говоря, все войска которые есть. В данном случае нужно сказать «расправлялся с недругами на передовой».

Я умирал, и я рождался.
Будет удачнее, если убрать второе личное местоимение. Я умирал и рождался.

Человеку не выдержать всего этого, не суметь продолжать посылать людей на верную гибель, причиняя своему народу столько боли.
Мои 123ие дети! Никогда, ни-ког-да не употребляйте инфинитив глагола несколько раз подряд!
Убрать без разговоров этот канцеляризм из простой речи русского парня, я уже гневаюсь. Он бы никогда не послал своих людей на верную гибель, что угодно, но просто жирным крестом бы зачеркнула.

Или ты… не человек?
Здесь просто маленькая ремарка. Да, он не человек, а страна, и он осознает, на какие жертвы идет, пусть даже и ради глупых целей.

Я вижу, как простые люди, мои сыны, мои соратники, через пули и танки пробиваются к Берлину.
Пробиваться через пули и танки... Неудачная постановка в один ряд пуль и танков. Через вражеские колонны, например, прозвучит удачнее и смысла не нарушит.

Как их сотнями косит невидимый серп. Меня косит.
Если это о русских людях, то идеологически очень неудачная метафора. Как мы помним, серп был символом СССР, будем соблюдать реалии того времени и не станет так говорить по отношению к советским людям, а то получается столово-рассечено очень двусмысленно.

И от сердца откалывается очередной осколок…
Откалывается осколок – классика тавтологии. Откалывается кусочек было бы еще куда ни шло.

А дальше, чувствую, я начну разбор не ошибок автора, а более общий... Дайте мне некоторое время, чтобы я просто прочел до конца.

[Гость]

Я видел небо, распускающееся перед мысленным взором испускающего дух.

А еще здесь нагромождение причастий (если маразм меня не съел, то это они). Просто некрасиво выглядит и затрудняет чтение.

Я видел, как сжигают моих детей в крематориях, ожидая своей участи, и рыдал в грязный платок, надеясь на возвращение отца или сына.

Снова нагромождение, но уже деепричастий.

Может, действительно потом попробовать такую хренотень автору отправить? *задумавшись*

Почему потом-то? Берите и отправляйте: все равно наш клиент.

[Гость]

Бля, ну я лопух.

Я работал в тылу и расправлялся с недругами на фронте.
Здесь недочет в построении антитезы. Фронт – это высшее объединение войск, грубо говоря, все войска которые есть. В данном случае нужно сказать «расправлялся с недругами на передовой».

Я умирал, и я рождался.
Будет удачнее, если убрать второе личное местоимение. Я умирал и рождался.

Человеку не выдержать всего этого, не суметь продолжать посылать людей на верную гибель, причиняя своему народу столько боли.
Мои 123ие дети! Никогда, ни-ког-да не употребляйте инфинитив глагола несколько раз подряд!
Убрать без разговоров этот канцеляризм из простой речи русского парня, я уже гневаюсь. Он бы никогда не послал своих людей на верную гибель, что угодно, но просто жирным крестом бы зачеркнула.

Или ты… не человек?
Здесь просто маленькая ремарка. Да, он не человек, а страна, и он осознает, на какие жертвы идет, пусть даже и ради глупых целей.

Я вижу, как простые люди, мои сыны, мои соратники, через пули и танки пробиваются к Берлину.
Пробиваться через пули и танки... Неудачная постановка в один ряд пуль и танков. Через вражеские колонны, например, прозвучит удачнее и смысла не нарушит.

Как их сотнями косит невидимый серп. Меня косит.
Если это о русских людях, то идеологически очень неудачная метафора. Как мы помним, серп был символом СССР, будем соблюдать реалии того времени и не станет так говорить по отношению к советским людям, а то получается рассечено :3 очень двусмысленно.

И от сердца откалывается очередной осколок…
Откалывается осколок – классика тавтологии. Откалывается кусочек было бы еще куда ни шло.

А дальше, чувствую, я начну разбор не ошибок автора, а более общий...

[Гость]

(если маразм меня не съел, то это они)

Не съел, правильно заметил. Добавлю к себе в блокнот и эту помету, потом автору отправим.

Снова нагромождение, но уже деепричастий.

Если убрать про участь, то можно оставить.

Берите и отправляйте: все равно наш клиент.

Потом - когда до конца разберем. Так и сделаем, посмотрим, что будет. Уже на фикбуке завел спец-бета-аккаунт.

[Гость]

чем смогу, помогу)

Тогда в выходные я наведаюсь к вам с черновиком)

[Гость]

Часть три

Я вижу, как простые люди, мои сыны, мои соратники, через пули и танки пробиваются к Берлину. Как их сотнями косит невидимый серп. Меня косит. И от сердца откалывается очередной осколок…
Вон ты, прячешься, сууука. Что же тебе еще остается делать? Брат твой мертв, кто же закроет тебя своей широкой спиной? А ведь я знаю, что всё это затеял ты, только ты. Это всё твоя вина!
После речей Ивана о боли, о том, как он с народом вместе испытывал тягости войны, наступает чрезмерно резкий переход на его мысленный разговор с Гилбертом. Ничем не оправданный стилистический перескок с высокого на сниженное, это недопустимо. Исправить, дополнить эту часть, что угодно, но убрать резкое падение стиля и сгладить перемену эмоций от страданий к ненависти. Контрасты – это очень круто, но не в окраске повествования. Требуется смягчение.

Какой же ты тупой, Гилберт! Или же просто общий шок и раны не дают тебе мыслить трезво.
Уместнее был бы вопрос во втором предложении, а не констатация факта.

Образы. Что терпеть не могу, так это картон. Если уж задействуете в тексте несколько персонажей, пусть даже только один из них главный, их надо прописывать полно и реалистично, чтобы можно было поверить. Со всеми мотивациями, переживаниями и прочими вещами. Не в том дело, что повествование ведется от Ивана, который не может знать, о чем думает Гилберт. Дело в вас, автор. Вы сами делаете его очень картонным, эдаким трусом, который только и прячется за спины других. Я не являюсь любителем Пруссии, но в этой стране всегда был силен дух офицерства, на нее равнялись в военных вопросах, и представить подобное очень тяжело. Тем более Пруссия очень вряд ли стал бы прятаться за своего брата. Просто поверьте и почитайте историю этих стран, скорее Германии куда меньше нравилась война, чем Пруссии.

Ярость Ивана показана далеко не так прекрасно, как его боль в начале. Она отрывиста и сумбурна, я бы предложила переписать эту часть и сделать ее более красочной и насыщенной оттенками чувств.

[Гость]

про участь, то можно оставить.

Если это о русских людях, то идеологически очень неудачная метафора. Как мы помним, серп был символом СССР, будем соблюдать реалии того времени и не станет так говорить по отношению к советским людям, а то получается рассечено :3 очень двусмысленно.

Плюс к сказанному: не самое удачное разделение. "Меня косит" - как-то ни к селу, ни к городу. То ли болезнь его косит, то ли усталость, тор ли вообще что-то непонятное.

Мои 123ие дети! Никогда, ни-ког-да не употребляйте инфинитив глагола несколько раз подряд!

Да, сенсе! С этим полностью согласен. *помечает в блокнотик*

[Гость]

Плюс к сказанному: не самое удачное разделение.

Вполне можно это допустить, такое уточнение усиливает эффект, подчеркивает, как страна связана с людьми. Как раз ясно, чем косит, это относится к предыдущему предложению, смысл меняет только местоимение, остальное остается.

[Гость]

После речей Ивана о боли, о том, как он с народом вместе испытывал тягости войны, наступает чрезмерно резкий переход на его мысленный разговор с Гилбертом. Ничем не оправданный стилистический перескок с высокого на сниженное, это недопустимо. Исправить, дополнить эту часть, что угодно, но убрать резкое падение стиля и сгладить перемену эмоций от страданий к ненависти. Контрасты – это очень круто, но не в окраске повествования. Требуется смягчение.

Имхо, здесь вполне таки нормально, нет?
Если смягчить, то будет слишком уж... как бы это описать... мирно, не по-военному.
Имхо, конечно же.

[Гость]

Вполне можно это допустить, такое уточнение усиливает эффект, подчеркивает, как страна связана с людьми. Как раз ясно, чем косит, это относится к предыдущему предложению, смысл меняет только местоимение, остальное остается.

Хм, может быть, я не прав)

[Гость]

Имхо, конечно же.

Быть может, просто в идеале текст должен быть выдержан в едином тоне, и такой резкий переход как-то необходимо смягчить, раз уж вначале все шло довольно высокопарно.

[Гость]

Часть четыре, почти заключение

Нет, не могу. Образ Пруссии совершенно нераскрыт, действительно картон, шаблон и не знаю еще что. Есть хороший, есть плохой, есть черное, есть белое, и это ужасно скучно. К тому же, прежде чем писать исторический фик, нужно прояснить многие вопросы. Я вполне допускаю, что Гилберт мог чокнуться (какая скидка! Страна, веками жившая в войнах, у которой война – любимая женщина – и чокнуться от такого, хотя и взятие Берлина), но настолько лишить его человеческих качеств и адекватности – это уже чересчур. Мы и так знаем, что Ваня – хороший победитель Второй Мировой, к чему сгущать краски? Поверьте, немцам были нужны не чужие кровь и слезы, им нужен был мир, который они переделывали по-своему, жестоко, но кровопролитие было средством, а не целью. Не путайте эти понятия.
И потом, зачем именно Германия развязала войну? Вы знаете, что после Первой, по ее мнению, ей была нанесена смертельная обида, и это была попытка реванша? Они не так просто стали черными, а этого вы не хотите показывать.

Далее просто не стала разбирать ошибки так подробно, как вначале, сперва надо заняться общими вопросами все же. Вставки, связывающие Ивана со своими бойцами гениальны, без дураков, очень приятно, что вы помните о сущности России и то, что он – не человек, это замечательная идея. Сам Иван в этом фике вполне понравился, достоверен, но весь фон портит чернота Гилберта, если бы вы сделали его более адекватным, а не просто психопата, которому только и надо, что рубить русских людей, то было бы вдойне, втройне лучше.


Первый этап: собрать все, кроме первого разбора ошибок, пригладить, подвести итог - и отправляем.

[Гость]

Читаю, вижу, где бы чего исправить. Но для начала язык неплох.

ну и где здесь неплохой язык?

[Гость]

ну и где здесь неплохой язык?

Поначалу глючилось только, потом все насмарку. Надо искоренять привычку начинать судить по первым строкам ):
Мое краткое резюме: можно было бы сделать хорошо. Но херня полная.

[Гость]

НАКОНЕЦ-ТО ВЫ ДЕЛОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ, А НЕ АВТОРОВ ОСКОРБЛЯЕТЕ. БЕЛЫЙ ПЛАЩ НА ЧЕРНЫХ КРЫЛЬЯХ ДОВОЛЕН.

[Гость]

НАКОНЕЦ-ТО ВЫ ДЕЛОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ, А НЕ АВТОРОВ ОСКОРБЛЯЕТЕ. БЕЛЫЙ ПЛАЩ НА ЧЕРНЫХ КРЫЛЬЯХ ДОВОЛЕН.

Умри, пожалуйста.

[Гость]

Удачи вам всем, однако, с критикой.
Дадите потом скрин воплей хомячков или ссылку?